Non si fa in tempo a prendere dimestichezza con un social network, che già ne spunta fuori un altro: potrebbe essere il pensiero di tanti genitori in questa era così tecnologica.
L'ultimo arrivato è ask.fm, che conta oltre 70 milioni di utenti nel mondo, di cui 1 milione solo in Italia. La peculiarità di questo social- frequentato perlopiù da minorenni- è che l'iscritto si mette a disposizione della comunità, rispondendo in maniera pubblica alle domande poste dagli utenti.
Come è facilmente prevedibile, le risposte con più apprezzamenti sono quelle più trasgressive, in un meccanismo che si autoalimenta.

Ask può essere visto come la trasposizione digitale del vecchio "obbligo o verità". Il bisogno adolescenziale di andare oltre il limite viene esasperato, il gioco sfugge di mano e le conseguenze fuori dallo schermo si ripercuotono pesantemente. Ricordiamo ad esempio la maxi-rissa tra ragazzi a Bologna o gli episodi di bullismo in Gran Bretagna e il tragico suicidio di Hannah.

Con queste premesse, cosa possono fare i genitori?
Il proibizionismo rischia di produrre l'effetto contrario; è utile invece ragionare insieme, mantenendo autorevolezza. Questo comporta saper porre dei limiti (es. sugli orari di connessione) ed esigerne il rispetto.
È importante saper spiegare ai ragazzi che ciò che viene pubblicato sul web rimane in rete per sempre: una foto anche se rimossa, può aver già fatto il giro del mondo e ne rimarrà comunque traccia sui server. Bisogna prestare estrema attenzione ai dati che vengono immessi online.
Il rispetto per l'altro è basilare, virtualmente e nella vita "reale": utilizzare un nickname non ci autorizza a essere offensivi o, peggio, a perseguitare qualcuno. Creare un dialogo costruttivo genitori-figli aiuta questi ultimi a saper chiedere aiuto in maniera appropriata in caso di molestie e bullismo via web.
I genitori hanno anche il compito di tenersi informati e aggiornati sulle nuove tecnologie. Non basta dire "non ci capisco nulla...sono cose da ragazzi", utilizzando l'età come alibi. 
Confrontarsi con i figli risulta più utile e produttivo se si conosce l'argomento!

 

Aumentano anche in Italia i cosiddetti divorzi (o separazioni) tardivi, cioè dopo i 60 anni. questo fenomeno è conosciuto anche come silver split, "separazione d'argento".
Secondo l'Istat dal 1995 i matrimoni interrotti dopo almeno 25 anni sono aumentati di due volte e mezzo, con un raddoppio nel periodo 2000-2011.
Questi dati sono giustificati dal complessivo aumento dell'aspettativa di vita e a una visione nel complesso meno stigmatizzante del divorzio.

Con l'aumentare dell'età biologica è più probabile che alla lunga possano emergere difficoltà all'interno della coppia. Questo può verificarsi soprattutto quando i figli sono ormai grandi e vivono fuori casa: i coniugi si trovano di fronte al "nido vuoto". Non sempre la coppia riesce a viversi come tale, con un investimento che vada oltre l'essere genitori. I coniugi che non hanno più nulla da dirsi si ritrovano a vivere come fratello e sorella, come coinquilini o addirittura come estranei.
Volutamente in questa breve rassegna non ci soffermiamo sul caso delle violenze domestiche, che meriterebbero una trattazione specifica e approfondita.

Fin qui, la coppia. Ma queste separazioni come vengono vissute dai figli?
Si tende erroneamente a pensare che essendo ormai adulti (e spesso fuori casa) non soffrano più di tanto. I vissuti cambiano a seconda della realtà di ciascuno ma possiamo fare alcuni esempi.
Ci sono casi in cui la conflittualità striscia in casa da anni: per molti figli la separazione genitoriale può essere accolta con un sospiro di sollievo. Alcuni figli possono scegliere di schierarsi con il genitore percepito come "vittima" contro il "carnefice".
In molti contesti socioculturali il divorzio in generale è ancora vissuto con imbarazzo sociale. Soprattutto quando riguarda ultrasessantenni può essere etichettato come socialmente inaccettabile, ridicolo.
Quando gli ex coniugi iniziano a frequentare nuovi partner la situazione può essere vissuta con vergogna da parte dei figli. Pensiamo ai casi in cui il nuovo partner è molto più giovane, o a quando i genitori si rituffano nella vita mondana o decidono di sottoporsi a trattamenti e interventi di tipo estetico, alla ricerca di una seconda giovinezza.
Non dimentichiamo inoltre tutte le preoccupazioni connesse agli aspetti ereditari in caso di nuovi matrimoni o di nuovi fratelli/sorelle, con schermaglie che possono essere istigate dal coniuge "tradito" o "abbandonato".
Non da ultimo, può generarsi nei figli un senso di colpa per essere usciti di casa ed essere venuti meno al ruolo di collante della coppia: "se non me ne fossi andato/a non si sarebbero separati...".

Anche nelle coppie over 60 la terapia di coppia può rivelarsi un utile strumento per ricercare maggior benessere, fermo restando che deve essere un percorso condiviso da entrambi e che non deve esserci la presenza di una nuove relazione affettiva (palese o tenuta segreta). Tale percorso può esitare in una ripresa del cammino insieme o in una separazione.
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